人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《经典 搞笑段子 剧本》，欢迎观看!
经典搞笑段子剧本(热门篇)
1.上课时，老师问：?11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸学生：?都可以摸，但有的只可以摸一次。?
2.?我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些 ?选发型最差的那个! 嗯 ?他的发型说明他至少不是技术最差的。?(@莱莺儿)
3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵?Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!? 正确答案：?众爱卿，有事启奏，无事退朝?
4.手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!
5.某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
6.一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
7.妈妈给儿子讲 故事 ：?有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。?孩子打断了妈妈的话，问道：?你说的是新闻联播那俩播音吧!?
8.突然想起一 广告 语，to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?
9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!
10.一男生问教练：?教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。TA的头像是不是二次元的?是。TA微博上的性别是什么?女。放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。?
经典搞笑段子剧本(经典篇)1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：?我被色狼侵犯了!?我：?没事吧**答：?他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了?我：?那还哭什麽呢**答：?因为。。。那色狼居然说?真倒楣，竟然抱到个男的?
2.有个人出门找茬，到处叫嚣，?谁敢惹我 结果一个壮汉一把拦住，?我敢?。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，?谁敢惹咱俩!?
3.今天下决心开始减肥，对老公说：?我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!?结果老公淡淡的回了一句：?大象也是吃这些长大的我?
4.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：?妈的!猫呢
5.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了
6.提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!
7.今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：?在麦当劳。?我为了套近乎说了句客气话：?嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。?对方答：?正在卫生间排队呢!?
8.医生对将开刀的病人说: ?这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。? 病人用手摸了摸命根子 医生:?你干嘛 病人:?我只是将它移到右边。?
9.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：?老板，我过生日，我过生日!?老板说：?好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!?
10.某姑娘的签名每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
经典搞笑段子剧本(精选篇)1.交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!
2.某年三月八日：一美女 游泳 上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"
3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)
4.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的
5.昨儿前坐一SB青年大吼：?难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一顿时全组各种凌乱
6.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
7.?过儿，你的雕(雕牌)呢 ?姑姑，现在都用奥妙全自动了。?
8.要出差，早上出门我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸" 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，?宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。?我也继续恳求?来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸?终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：?你老公还真娇气?.....
9.女孩：?爸，你有没有恐怖点的书给我看看 老爸：?有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。? 小女孩：?什么书啊老爸严肃地说：?结婚证书!?
10.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇......
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